野猪肉价格以前我也是元气少女小葵来着-顶楼喝酒

以前我也是元气少女小葵来着-顶楼喝酒

昨天看了一篇文章，叫我不知道怎么跟2013年的你交代。她回顾了自己18岁左右许下的愿望，没实现的更多，但也好似在一点点靠拢。
前段时间高考作文要给2035年的18岁青年写一封信，这种场合写的文章肯定不能局限于小情小爱，要有大时局观，大眼界才是优秀的。
从小写了挺多这种文章的，写给一年后的自己，写给xx年后的自己。
大二的时候有个公众号搞了这个活动，写给一年后的自己。
明明是从小就玩儿的把戏点金神手，我还是认认真真给自己码了几百字，它说一年后会把这封信再发给我，让我不要取关欲海狂龙。
我照做了。
前段时间收到了消息,提到的愿景和现状大部分都差不多。
但感觉自己很傻，因为知道是要发给别人的，所以很多话都说的很模糊，担心细节会让别人嘲笑海阳现场秀。
而且这些想法似乎可以使用好多年，就好像每次过生日都要说生日快乐一样。
那个不知道怎么跟2013年的自己交代的姑娘说，18岁的时候希望以后的自己是在遥远的加利福利亚某个乡村小院子里做木工，还细致描绘了她未来的工作环境。
以前听过一种鸡汤乳神吧，说如果你想要一种生活，那就尽可能地细致描绘出来，要生动具体，也许有一天你就不再是那个做梦的人，而是真真切切地成为了你梦想中的那种人为学教育。
于是我也开始画饼，但事实上，我已经在担心自己能不能走好第一步了。
我没有必胜的决心，不会跟自己说野猪肉价格，这件事一定会发生，反而会问南海中学分校，如果失败怎么办。
从小到大我很少得到自己想要的东西，更多的是妥协，是望而却步，是知道不可能，就拒绝去想。
我也差那一股拼劲儿，将近四分之一的人生里鲜少有痛苦的要死也逼着自己去做的时候，因为我害怕。
我没向我最喜欢的男生当面告白，没读自己最想上的高中，没拒绝掉要求我复读的父母，没上自己想上的专业创天君。
一路走来不可能没有觉得开心幸福的时候，只是那些都很短暂，选择所造成的后果才是将一直延续下去的。
我也很烦自己丧的不行的状态。
我连看produce48都动不动想哭（剪辑真的很好哭）其实我之前以为produce48意思是48个人出道来着。
她们真的好拼啊，据说主题曲跳了一百多遍，明明快要累死了还要保持最完满的笑容。
像我这种情绪都写在脸上又容易放弃的人赌王天尊，注定不会闪闪发光吧。
之前看了一个研究，说让一个人连续一个月规律生活，但不能接触社交软件，不能看八卦，一个月后他失眠了并且轻微抑郁。
但我知道，反其道而行之也不代表就会很快乐，还是要努力找到自己喜欢的事情吧。
只是我的喜欢都有点短暂，因为我觉得好像没什么价值d5208。
我很担心自己，一直都在差不多的活着，会不会有一天甚至连"差不多"这个标准都达不到了，我还是辜负期望成了那个低头走路，没办法在乎自己在哪儿的人。
我讨厌说话的自己，因为我说不出什么好话，我只想抬杠，一点就着。
还好可以写字，它可以修改，可以撤回，可以删除，齐慧娟还可以装作忘了回。
我也有点讨厌社交软件，因为一发出去就必然带着点期待，一旦有期待必然就会失望。
不能做个坏人，只能做个垃圾人。
18岁的我肯定没想到，现在能这么爽快地承认自己很没用，毕竟以前是觉得前途一片光明，每天都会更好的元气少女小葵呢高太尉新传。
晚安