磁通量公式令人窒息的亲子关系：毁灭性自恋型父母-催眠

令人窒息的亲子关系：毁灭性自恋型父母-催眠
我从读者的来信中撷取片段，拼凑出以下的信息。这些陈述都是在对自私的父母喊话，并描绘出许多拥有这类父母的成人小孩的感受，有些针对妈妈，有些则针对爸爸。看看他们的文字能否与你的经验或感受产生共鸣。
什么都要听你的，什么都要跟你有关，绝无例外。重点永远都是你想要什么、你需要什么、你要求什么，一切的一切都一定要照你的意思去做，否则你就无法接受。你从来都没有停下来想想，别人也有权利。在你眼中，你总是知道什么才是最好的，你永远是对的，而我只能乖乖听话，不然就得承受你的怒火、不满和失望。
你真的很自私。你利用每个情况来满足自己的需求。你不但对别人的需要视而不见、对他们的情绪充耳不闻，而且还是个善于操弄人心的高手。你努力激起我的内疚、愤怒、悲伤和羞愧，确保我彻底成为你想要的样子。你不断斥责、批评、怪罪到我身上。在你身边，我永远是个悲惨的存在。我很想取悦你，让你开心，可是我好像永远没有这样的能力。
你就像飓风一样，我知道你即将来袭，所以尽量做好准备，霍晓红面对你可能带来的伤害，但那些准备却是徒然。你离开后，我带着残余的情绪整理满目疮痍的自己，而你则继续前进，完全不知道，或根本不在乎你对我和其他人所造成的破坏。
我很渴望能发现一些迹象来证明你真的喜欢我、真的爱我，可是在跟你相处的这几年中，我从未有过这样的感觉。这种匮乏对我造成了深远的影响。我一天一天地长大，而你却完全不懂我的感受。每当我试着想让你了解的时候，你不是忽略、贬低我的感觉镜双城，就是大发脾气，说我这样批评你根本就是目无尊长、不知感恩临盘信息港。现在我是个大人了，我发觉自己还是很渴望你的爱。我知道你不可能改变，但那并不会抹煞我心中的想望。我想要一段更有爱、更满足的关系。

大多数读者都有个共通点。他们意识到，即使长大成人，过往的童年经验仍不断对他们施加无用的负面影响，他们真的很想做点什么来缓解或根除这些讨厌的感受。这里描写了毁灭性自恋型父母的行为、态度，这些行为、态度会对孩子造成长远、深刻的影响，我将之归纳为「毁灭性自恋模式」（Destructive Narcissistic Pattern, DNP）。虽然孩子长大后会明显注意到某些影响绝色江湖，但那些负面效应依然在暗处腐蚀着他们的自尊、自信与自我效能（self-efficacy）。除了描述问题之外，我也列出了一些建议和准则，帮助成人小孩应付这些负面影响，同时建立、巩固他们的成人自我，以抵御进一步的侵蚀及伤害陈修侃。提供多种策略方法，帮助你：
阿拉尼?在和自私父母的互动过程中狼灾记，掌控、抑制那些难受的感觉。
?阻挡自我挫败（self-defeating）的思维，改变这种态度。
?采取具体行动，以舒缓困境邱弘济，例如节日聚会、令人愤怒的事件，甚至是你父母与你小孩之间的祖孙互动关系。
?认识父母的毁灭性自恋所带来的持续性负面影响，以及如何克服或缓解这些作用。
?处理来自任何人、包括父母在内的责备、批判或羞辱的评论
我的流氓老师?建构出充满意义与满足感的自我、人生和关系。
?改变那些过去来自父母，依然影响着你的行为与情绪的负面信息互易中国。
?从父母所造成的某些深刻伤害中走出来。
霸狮狂爱?辨识自身未开发的自恋（narcissism）元素，并采取行动，促进健康成人自恋的成长与发展。
进行疗愈练习的时候，可能会引发某些痛苦的回忆，意识到那些长久以来不断压抑、深锁于内在世界的问题，再度浮上心头，并发现那些过去未充分觉知、满足，以致在心理上留下痕迹的「未竟事务」（unfinished business）。虽然你可能不想有这些想法，也不想感觉这些情绪，可是为了了解自身经历，展开蜕变过程，这是必要的第一步肖志军事件。

自恋的定义
「自恋」这个词目前已被广泛使用。自恋可定义为成人的自爱、自尊及其对本质自我的感受。光谱的一端是成熟且实际的健康成人自恋（科胡特， Kohut，一九七七），另一端是极度不成熟、不切实际且非常自私的病态自恋娴医，而未发展的自恋则落在这两端中间，代表个体本身有某些方面发展至健康端，有些仍处于未成熟的范围，有些则还在发展中。
请把「未成熟范围」想象成包含婴幼儿的行为、态度，但却表现出成人的不成熟与未发展的自恋现象，例如不断夸耀或吹嘘，期待他人能毫无怨言地立刻满足他们的要求，或是冒那些自我毁灭性极高的风险。这个定义纯粹是对某些特定行为和态度的描绘，完全不具任何评价或论断的意味。这些行为、态度揭露了个体是如何感知、感受自我，从他人所感知到的分离性与个体化（individuation）程度，以及个体是如何感知、感受他人。我们会聚焦在这些外显的行为、态度上，开始了解它们对关系的影响，探索它们之所以没有成长和发展的原因，以及如何促进这样的成长，并认知到个体其实并未察觉，也不知道自己有这种匮乏的现象——这一点正是在关系中给别人带来麻烦的根源，因为拥有未成熟或未发展自恋的个体，并没有意识到自己表现出来的是发展初期的典型行为和态度，也没有察觉到这些行为对别人所产生的影响。

自私的父母
当一个人几乎在每个情境、每个状况中，都极度且持续地聚焦在自己身上时，就产生了所谓的「自私」（self-absorption，或称「自我专注」）。这些人的行为通常或总是以自身需求为基础，就算有些行动看起来似乎会图利他人，也不例外。
这里将这种持续性的极端自我关注（self-focus）称为「毁灭性自恋模式」（布朗，一九九八、二○○一、二○○六）。
以下是毁灭性自恋模式的行为与态度描述。
?自命不凡（grandiosity）：倾向将自我视为某种超人，对自己的成就、表现、财富等事物怀有不合理的期待，认为自己无时无刻都一定要赢，而且很清楚什么对他人来说才是最好的。
?特权（entitlement）思维：认为每个人都只是自己的延伸（extension），而非独立分离、截然不同的个体，因此大家都在自己的掌控之下；他人的存在只是为了满足自己已表达与未表达的需求；期待且要求特殊待遇心然吧，认为自己的需求优先于他人的需求。
?缺乏同理心（empathy）：漠视自己批判、羞辱与贬低的评论对他人所造成的影响，但却同时期待他人能同理自己的感受翘课天才，并不断责备他人所犯的错，以及那些无法改变的事物。
?自我延伸：由于无法辨识出他人其实是分离、独立于自己之外的个体恬妃传，因此会期待从他人身上获得好处，但不会有所报答；惯于指挥他人，并期待他人能立刻执行这些命令；指望他人能读自己的心、在什么都不说的情况下，就知道自己要什么；会唐突地问些私人问题，并告诉对方应该怎么做，且完全不尊重他人的界限和所有权。
?匮乏的自我：即便没有证据能证明自己的观点，还是会不断谴责外界是如何剥夺、抛弃或贬低自己；有自我贬抑的现象，但若他人表示同意就会大怒；会批评或奚落自己，希望别人不同意自己的看法。
?寻求关注：拥有这种特质的人常常或总是展现出相关的行为、态度，因此非常容易辨识。例如讲话不但大声，而且还讲个没完；无论进、出房间都很吵；用穿着来吸引他人注意，以及做出夸张的手势和动作等。
?追求赞赏：不断出现追求、渴望大众认同与赞同的行为，并将之视为价值、优越性及类似特质的外显征兆；会夸耀、吹嘘自我成就，并抬举自己，以期获得奖励与他人赞誉；对阿谀奉承有所回应，但无法辨识出虚伪的恭维之词。
葛铮?肤浅的情绪：表达和感受到的情绪极少，通常都只有愤怒和恐惧两种；能用言语形容「感觉」，但那些都只是空洞的文字而已。
?羡慕他人（envious）：以言语和行动表达出对他人的成功、成就、财产或机会感到愤恨，磁通量公式 并认为自己更应该得到那些东西。羡慕感可能会激发出匮乏的自我。
?鄙视的态度：「鄙视」属于优越感的一部分，认为他人较不重要，或是不应得、不值得某些事物，并以负面、贬抑的言论评断他人价值，例如穷人不应该获得帮助等。
?傲慢：许多行为都能反映出这种认为自己远远凌驾于他人之上的优越感，例如以高人一等或屈尊俯就的态度对他人说话等，不但会常常谈到自己的优越性华蓥中学，也不怕别人知道自己将对方视为较低下的存在。
?空洞的自我核心：认为「关系」是为了自己的便利性而存在，也是从一段关系跳到另一段关系的跳板，永远不可能产生真正的连结。自我核心空洞的人无法建立、维持充满意义和满足感的长久关系，独自一人时会变得非常焦虑，似乎很渴望或很需要热闹的氛围。
?亲职与抚育角色反转（reverses parenting and nurturing）：父母的幸福健康是孩子的责任；这种情况正好与一般的期待相反。展现出此态度的言语叙述，包含「如果你爱我，你会……」「当你……的时候，我很爱你」「你不希望我爱你吗？」「当你……的时候，你让我感觉很好」「我不喜欢你让我失望」「你难道就不能做我希望，或需要你做的事吗？」
?沾孩子的光：拥有这类特质的父母会要求孩子做自己（父母）想做的事，成为自己渴望成为的样子，例如在运动和功课上出类拔萃，或是展现出其他才华等，对孩子自身的想望则选择忽略或冷漠以对；若孩子没有非常成功，就会感到生气或不开心。
?无法容忍孩子的价值、需求等：认为孩子只是自己的延伸，而非独立分离、截然不同的个体；觉得自己在他人眼中应当永远完美无瑕，因此无法容忍异议或任何批评暗示，而且会因为自觉到错误和不完美而责备孩子。
?剥削他人：认为他人不但是为了自己的利益而存在，同时也是剥削的对象，例如以不公平、不合理的方式占他人便宜、操弄别人以达成自身目的，以及僭取不应得的荣誉或名声等。这种行为、态度也反映出这类人没有能力理解，或将他人视为不同且有价值的独立个体。
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